Dubstep med klack och röda dojjor. Alltså ett par Puma King insmorda i röd karamellfärg och risig uppvärmningsmusik.

Nu när det har gått sisådär 892 stycken månvarv sedan denna eminenta blogg senast kände jag att det var dags att slå slag i saken och äntligen printa ner några rader såhär på väg till en lite halvdryg stad vid namn Kalmar. Jag skulle säga att det bästa sättet att jämföra den dåliga uppdateringen med är att man under lika lång tid har glömt att mata sitt barn på 7 månader. Resultatet är död. Som tur är så är ju barn odödliga, men tyvärr inte bloggar.

Dagens lilla inlägg ska handla om norras framtida frånfälle från den ädlaste av alla divisioner inom fotbollen. Division 4-elit. Sanningen är bitter likt att dricka 2 liter fernet branca samtidigt som man har halsbränna, och hård som Jerkers armbågar. Nedan kommer jag att lista lite anledningar till varför vår ädla klubb lämnar fotbollens finrum.

Anledning edd: För lite manlig kärlek i duschrummet kring matcherna. Detta i sin tur leder till att vi inte riktigt litar på varandra till 100% på matcherna. Det är som det gamla uttrycket säger. Utan manlig kontakt i blött rum blir det inget manligt kontrakt i finrum.

Dvå: Ingen Jerker Einarsson i anfallet, nuff' said.

Dreee: Inga Jan-Klååååd filmer i bussen.

Führah: För få lagfester hos Ex Mourinho med mycket öl, ligga och knark (den vita drogen).

Five (världens bästa boyband) Vi är för dåliga för att kasta sten.

Nu orkar jag inte längre. Lägger barnet som i detta fall symboliserar bloggen i en kuvös på 37 grader och sätter mig, trycker in en tre ankare och sörplar på en kopp kaffe.
Godnatt.

Laddningen inför fredagsmatchen börjar.. NU!

Mustaschtävling!

Jag har, för ovanlighetens skull, satt mig ner och funderat över Växjö Norras stundande situation. Med 0 poäng , endast två mål på tre matcher och ett skytte lika med dålig precision som Carlssons ordvitsar behöver vi givetvis en förändring. Vi behöver givetvis en idol och målskytt av rang att se upp till; och hans namn stavas Gerhard "der Bomber" Müller.

Med sina 14 VM-mål är Müller en av de målfarligaste männen som någonsin satt ett par Copa Mundial på en gräsmatta. Vissa hävdar att hans styrka låg i de blixsnabba vändningarna. Andra hävdar istället att målreceptet hette rutin och god placeringsförmåga. Jag vet bättre. Den satt i den extremt täta mangroveskogen Müller bar på sin överläpp - mustaschen.

Fördelarna med en rejäl mustasch är många. Förutom det faktum att 5 år adderas till ens ålder och man därmed slipper undan allt vad  legitimationskontroller heter fångar den även upp onyttig mat (främst smält ost) vilket håller borta extrakilona från kaggen. Dessutom motverkar en tät mustasch baktunghet och hjälper därför till att få ner skotten under ribban.

Så gör en insats för ditt eget och lagets välmående. Plocka fram öljästen, odla en mustasch, vattna den och våga inte skövla den! Bäst musche den 17 maj vinner ett Norge-relaterat pris.

Gott nytt ansiktshår

Adam

Räppe - världens äldsta och tråkigaste lag

Då El Classico inte bjuder på någon större underhållning är det i sin rätt att förbereda inför en oerhört mycket viktigare match: Växjö Norra - Räppe.

Räppe ställer upp med Östers pensionärslag (där blev de rött kort Pepe, känns lite väl hårt va?), och förutom rullatorer och stomipåsar kan det vara svårt att hitta en svaghet bland all rutin. Det är därför min skyldighet att gräva fram några saftiga fakta vi kan använda emot de gamla stofilerna, och jag letade mig in på http://www.laget.se/RGOIFSENIOR/929-truppen.html

Är det kanske så att någon gillar att ta till flaskan på torsdagskvällarna och därför kommer dyka upp lite bakom på fredag kväll?
Ett urval av räppespelarnas favoritdrycker: mineralvatten, mjölk samt cola.
Okej, inget att hämta där.

Är det kanske så att någon har farliga intressen såsom bungyjump eller polarexpeditioner?
Ett urval av räppespelarnas intressen: kompisar, familjen och fotboll (no shit)
Var tålmodiga, det här måste vara lugnet före stormen. Snart smäller det!

Har någon kanske spytt ner en bordelltoalett samtidigt som Jerker Einarsson stått bredvid och skrikit "Du är inte klok Madicken, du är inte klok!"?
Ett urval av räppespelarnas bästa minnen: Serieseger, när barnen föddes, 4-målsskytt i seriefinal för +10 år sedan.

Jag ger upp. Räppe GOIF är utan tvivel det absolut drygaste laget jag någonsin lagt mina trötta ögon på. Spelar de lika tråkigt som de framstår som personer föreslår jag att ni tar med diverse tidsfördriv till fredagsmatchen.

Slutscoutat.

AD

Bitter utflykt till Bergkvara

Humöret var på topp klockan 10:45 när Los Galacticos i sedvanlig ordning samlades i norrastugan för årets första bortamatch. Bergkvara (BAIF(haha)) stod för motståndet, och passande nog tog vi oss till den pittoreska byn i buss. Laddning skedde på vitt olika sätt: Fonesca Manager, How I met your mother (korrigerat i efterhand på Patriks begäran), ladd samt, i Niccos fall, sömn. Tysken Senior passade på att ta en helfestlig bild på Nicolas Inostroza Inostroza Paredius Inostroza men tyvärr har jag lyckats tappa bort den. Lyckligtvis hittade jag en två år gammal bild när "The Alpacho" sussar precis lika sött.

Efter mindre uppskattade lukter från såväl pappersbruk som gödsel var vi äntligen framme i Bergkvara. I omklädningsrummet serverades läsk och uppmaningar om att köra hårt de första 25 minuterna. Sagt och gjort - så fort domaren (som för övrigt var en planens giganter) blåst i sin pipa satte vi igång en hög press och lyfter bollar över Bergkvaras något tunga backlinje. Undertecknad har ett bra läge men fuckar upp, och Mini-Robin "Määkväädig" Lindberg hamnar mer eller mindre solokvist med Bergkvaramålis men får ingen riktig träff på bollen.

Sen sket det sig.

Vi börjar svepa långbollar adresserade på deras mittbackars huvud och det är sorgligt nog inte förrän halvtid som vi förstår att det inte var något vinnande koncept - och då står det redan 2-0 till BAIF (haha). 

Andra halvlek har inte mycket positivt att bjuda på förutom Patriks målvaktsspel som håller absolut världsklass. En eloge dessutom till ynglingen Gustav som hoppade in och orsakade huvudbry för Bergkvarabackarna.

Kort summerat: vi förlorar med 0-3, har lite tur med stolpar och ribbor och är välsignade med en målvakt som hade kunnat spela ett par divisioner högre upp. Uppgaskning!

Gla' Påsk!

Moberg

PS. Ny undersökning till höger. Rösta!

Övergångsrykte - Jerker Einarsson!

Det viskas om det på stan. Anonyma lappar i min brevlåda antyder det. Kisar man tillräckligt hårt på Da Vinci-tavlor kan man se tecken som tyder på det. Jag tror inte jag talar utan grund när jag säger att såväl tränar- som spelarstabens önskemål nummer 1 håller på att knytas till klubben. Jag talar givetvis om Jerker "Armbågen" Einarsson.

Legenderna om Nidingen från Norr, värstingen från Vetlanda, är många.
Vissa hävdar att han på varje morgon vässar sina armbågar med diamantborr, skär en skiva ur en stenhård Skogshuggarlimpa med dem för att slutligen sätta på ett skridskoskydd på var armbåge och traska till jobbet.

Andra hävdar att han är en halvgud, bror till Akilles och därför är omöjlig att skada så länge man inte kommer åt hans Jerkerarmbåge. Han har alltså naturligt stenhårda och sylvassa armbågar och de behöver inte vässas av diamant - tvärtom.

Det finns även de som hävdar att när Myresjö åkte ur trean blev han så rosenrasande att han tog en sista minuten-flight till Arizona och började rispa i marken på måfå med sina armbågar. Resultatet kallas i folkmun för Grand Canyon.

Nu är givetvis detta bara myter och legender, precis som själva övergångsryktet. Jag vill i vilket fall ödmjukt vifta med den vita flaggan och även bjuda in Jerker för provspel. Ta med skor, benskydd samt armbågsskydd.

Väl mött

AD

PS. Det är alltså bara rykten. Knappt det. Vetlanda har ingen anledning till oro över att förlora sin centertank. DS

Friskt satsat hälften vunnet

Väl i Väänamo förberedde sig en tapper skara för den utlovade 2 timmarspromenaden till bygdens bästa och absolut brantaste konstgräsplan. Efter ett inspirerande tal á la Obama av den tonårsmuterade ninjasköldpaddan skrek vi något skräckinjagande, diskuterade dagens väder med domaren och ställde sedan upp med en sedvanlig 4-4-2-uppställning.

Ordern från tränarstaben löd att köra stenhårt från start - något som gav utdelning direkt då Sonny vänstrade in bollen i nätmaskorna redan i den fjärde minuten. Vad som sedan följer är en uppvisning från båda lagen i hur man bäst ignorerar ett innermittfält. Spelet bedrevs istället på kanterna och genom långbollar och vi faller mer och mer in i borbornas gubbiga tempo. I 45:e minuten vaskar sedan Bor fram en hörna och efter lite gröt nådde bollen till slut en skäggig best som forcerar in bollen. 1-1. Vid avspark blåser sedan domaren direkt till halvtidsvila. Psykologisk jobbigt, sa Bull.

Andra halvlek är något av ett sömnpiller, slutar mållös och således får vi bara med oss en kvist den här helgen - en besvikelse.

En eloge till Inhoffen Sr. efter hans svepande långboll som ledde fram till 1-0. Måste dessutom tillägga att jag på en offensiv gjorde en fruktansvärt diskret med förödande stämpling på Bors mittback, varpå han kukade ur och fick en tillsägelse. Det är de matcherna som verkligen räknas!

Väl mött
A-de

Bloggens första landsbygdsinlägg

Idag, alla barn, ska vi pröva på något nytt. Det är nämligen första gången vi levererar kvalitä-texter samtidigt som vår PeGe-buss susar förbi gemytliga samhällen såsom Hjälshammar och Tånnö. Motståndet för dagen bjuder Bor på. Ryktet säger att de har värvat ett dussin lirare i internationell vääärldsklass, och att de numera bor i Bor. Nyblivna borbor alltså. Inget konstigt med det.

Nackdelen med HTC-inlägg är att det tar abnormt lång tid att skriva, och vi har därför hunnit susa hela vägen till fotbollsmekkat väänamo. Återkommer med matchrapport.

XOXO Adam

Galet låg nivå, även för en avdankad talang som jag

Det är sorligt att en så vacker blogg som denna har varit så inaktiv som den faktiskt har varit under den senaste tiden. Inte sedan Bayor så fint beskrev jättebongen vid c-plan har något bläck spillts. Därför tänkte jag dra handen ur röven och skriva några rader.

Det har varit ett dräningzläger under denna period. Det var många trötta och slagna män som befann sig vid norrastugans parkering den tidiga fredagsmorgonen. Bussarna rasslade iväg och tog sig med maklig takt fram emot den slutgiltliga destinationen. Visingsö. Endast ett stopp gjordes, och detta i Vrigstad, tätorten som alla har kört igenom, men få verkligen har besökt. Vi fick bekanta oss med ett gemytligt motell där materialar-kalle ville köpa kaffe. Då över hälften av spelargardet var i något dvalaliknande tillstånd så blev Kalle inte ensam om att inta den koffeinhaltiga drycken. När vi efter en omskakande färjetur äntligen kom fram till Visingsö så började alla att göra sig hemmastadda och undertecknade delade rum med Melker. Den ende som har lyckats få två hela inlägg i bloggen till sin ära. Sedan följdes denna händelse upp med träningspass på en plan som mer påminde om mina halvdassiga åkrar på farmville.

Kvaliteten blev varierande efter ett Jojo-test som Tonårs muterade ninja sköldpaddorna räddade genom att sparka sönder stereon. Efter pass nr 1 kom helgens höjdpunkt utan undantag. Maten! Fantastiska kockar på vårt kurshotell må jag säga. Min eleganta stil vid matbordet uppmärksammades främst av Fonesca Berglund som tyckte det var småfestligt att någon kunde fokusera på mat på detta vis.

Sedan hände saker av mindre värde för gemene man. Dag 2 var det match mot Råzlädd där vi fick 7 analpluggar i ändalyckten av ett lag som för dagen var 800 ggr bättre än oss.
Sedan vankades det lagfest. Det började halvhyfsat med AD's musikquiz för att sedan sjunka under all värdighet med youtube-frossa. Vi höll dock skenet uppe med våra drinkar med 80% jeltzin och 20% läsk. Vid kl 24 abdikerade jag från festen under mycket konstiga omständigheter med extrem trötthet och tog mig snabbt upp till mitt rum. Resten av gänget stångade sig blodiga i alkoholens värld och ska ha mycket cred för detta. Rykten säger att Ted använde ordet Fitta 8902 gånger under natten innan han slutligen lade sig till kojs kl halv 7. Innan detta hann han att förstöra en dörr och har att vänta en faktura (skickad av AB) på 9200 riksdaler inkl moms.

Träna på bakfyllan sista dagen. Fy fan.

Hasta Luego Mendieta!

Sunda Prioriteringar IF

Igår fick jag helt normal priolista av allas vår Abertron. Den löd:
1. Bloggen

2. AB
3. Brudersch

4. Bärtz

Det är därför endast min plikt att göra mitt bästa för att prioritera rätt. 

Nummer Edd är redan uppfylld, i och med att jag bloggar i detta nu.

Angående nummer dvå så slog jag och Anton tag i saken och gjorde stan osäker natten till fredags. Bland annat utforskades det stora svarta röret vid C-plan. Det visade sig som de flesta anat vara en jättebong, och ingen blev besviken.

Nummer dre känns väldigt ovan, det är sällan jag blir uppmanad till sådana toffelfasoner. Är förvirrad.

Det sista på listan är Bärtz. För er Norra-noobs som inte var med när vi slavarbetade på Loppans chokladfabrik är Bärtz officiellt sett en lakritspastill formad som en fladdermus. Inofficiellt sett är det en stenhård projektil som i godiskrig inte stannar förrän den nått sitt mål - motståndarens fontanell. Bärtz är nuförtiden såväl narkotika- som vapenklassade, men jag ska göra allt i min makt för att lägga beslag på en plastburk.

Min frånvaro från dagens närvaro berodde på att jag försökte uppfylla 2 och 4. 4an drog in mig i ett gängkrig, och min skottskada kan riskera Rottnematchen. Hoppas ni har överseende.

Bärt-Adam

Årets första dopp!

Idag blev jag av med en oskuld. Det var inte min vänsterbacksoskuld - den tog Janne H bryskt för ett par år sedan. Inte heller var det min spela-med-hela-skor-oskuld. Jag brukade faktiskt ha någorlunda hela skor back in the days. Nej, idag blev jag av med min vattenpolo-oskuld. Det var inte riktigt så kul som jag hoppades på.

 Första halvlek bjöd trots allt på en del ljusglimtar. Sonny var nära att stänka in bollen i nät på ett friläge och hade Nicco stylat sitt eleganta hår åt andra hållet hade hans nick garanterat hamnat på rätt sida stolpen. Dessutom stod backlinjen för en stabil insats, med undantag för undertecknad som sparkade ner Myresjöare i straffområdet på löpande band.

Simon avlossar ett hårt skott som tyvärr räddades av målvakten.

Efter en halvtidsvila utan bastu (!) gick vi ut som ett helt nytt lag. Ett jävligt dåligt lag. Myresjö verkade, sitt röda kort till trots, spela i 5 mot 3-powerplay, och vi blev alltmer nedpressade. Bollen kom tillbaka till vår sankmark till halvplan lika fort som den spelades upp, och de allra flesta vadade omkring uppgivet. 0-1 och 0-2 kom som på beställning. Allt efter det var för båda lagen en blöt och händelselös transportsträcka till omklädningsrummets värme.

Böter ådragna:
Simon 20 kr för onödigt gult. Kan överklagas och räknas som ett taktiskt gult.
Sonny 20 kr för fitt-ordet.
Robin 20 kr för hor-ordet. Fast som Simon så vist påpekade är det ju bara ett yrke. Men jag skulle uppskatta om Robin använde mer lämpliga yrken, till exempel revisor eller truckförare. Det blir så mycket trevligare att värma upp då.

Trots att matchen ägde rum på ett floddelta tycker jag att det i andra halvlek blir lite väl uppgivet. Men vafan, Myresjö kommer från div dvå så allt för självkritiska ska vi inte vara. Prio 1 känns just nu att hitta målet ordentligt. Annars vinner man inga matcher.

Vill avsluta med att hälsa Nicco och Tobbe E att jag åt ris med kryddstark kycklinggryta när jag kom hem. Det var det bästa med den här lördagen.

Ytterbacks-AD

Ja må han leva!

Idag var det nämligen 27 år sedan Växjö Norra-legendaren Kristofer "Ingo" "Zingo" "Krille" Ingemarsson såg ljuset för första gången. Hemskt vad tiden går fort. 1984 hade inte Palme hunnit bli skjuten och frågade man någon om Big Brother refererade han förmodligen till just boken 1984, och inte till tv-programmet.

2011 är inte Ingos fel

 1984 var alltså bättre mycket bättre än vad 2011 är. Men det är ju inte Ingo-Zingos fel. Därför vill jag passa på att gratulera honom. Grattis. Dessutom vill jag inofficiellt bjuda in honom till en VNIF-comeback. Det är nämligen först då kan jag flytta ner på vänsterbacken där jag hör hemma utan att det hämmar vårt mittfält.

Vadå, ska inte Zingo få en present?! tänker ni.
Givetvis ska han få det! svarar han då.
Är det en betydelselös och opersonlig chokladask? frågar ni vidare, eftersom ni är så jävla jobbiga.
Nej för böveln! skriker jag då förnämat. För det är så mycket mer än så.

Så vad hittar då Ingo när han ivrigt öppnar det omsorgsfullt inslagna cyberpaketet. Jo, en exklusiv reklamplats för sin klarinettannons! Den allra första vaxjonorra.blogspot-reklamen ever!

 För endast 700 pix kan den här eminenta träblåsattiraljen bli eran. Fynda här.

Grattis igen Ingo, och tveka inte på att kontakta manager Eiman ifall det rycker i norranerverna.

Fanfarer!

AD

Ted som orädd

Ska snart börja skriva igen. Lovar. Till exempel har vi en anekdot berättad av en man från Kongos djupaste djungel. Nästan i alla fall.

För övrigt kommer årets matchställ inte av SOC utan No Fear. Varning för vårdslöst spel och låg gren.

A to the Dizzle.

Bekräftelse för bloggen

Jag fick idag ett anonymt tips från en kamrat. Låt oss kalla honom Anton Berglind. Han smsade tidigare idag om att vi har blivit uppmärksammade av omvärlden. Tydligen hade den eminenta lokfalfotbollsbloggen tipsat om vår lilla blogg. Det gör förmodligen att vårt läsarantal kommer att öka lavinartat under de närmsta dagarna, med all rätt. Fast samtidigt får vi vara lite ödmjuka när vi sippar på en god kopp kaffe och läser dessa rader.

Dagens ämne ska dock inte handla om ödmjukhet eller något i den stilen, utan om lite fotboll faktiskt. Det är inte varje dag detta ämnet får plats på agendan, men jag ska göra ett försök till att ta upp lite om den gröna mattans schack. Såhär i CL tider blir man lätt väldigt inspirerad av spelarna som spelar där. Detta leder mig osökt till en fråga. Ska vi låtsas att vara spelare i de lag som är kvar i CL under de kommande träningarna för att få upp glädjen lite?
Ryktet säger att vi har en frivillig som ska kommentera tvåmålsspelen under träningarna för att ge en autentisk känsla. Bara skriv en kommentar om vilken spelare ni vill vara under kommande veckor med en liten nätt motivering.

Som en liten boost kan man ju också lägga till att man måste kalla personen i fråga för det namnet han har valt. Hade jag till exempel valt Xavi hade jag enbart fått gå under detta namnet under träningarna, den som tilltalar mig med mitt riktiga namn åker på en bot på 10 riksdaler. Det är bara en teori, men ni får skriva lite reflektioner om huruvida detta funkar eller ej så får vi se hur det blir.

En person är självklar. Tony E som Mourinho eller Maurinho som är hans alias här på bloggen.

Hasta luego #10 Mendieta

En olycka som nästan handlade om ond bråd död

Idag höll det på att bli en sorgens dag i Växjö Norra IF. En olycka höll på att kosta en spelare livet under dagens uppvärmning. Det handlar givetvis om Anton Melkersson. Det är inte första gången som Melker är inblandad i en olycka som hade kunnat sluta med döden (se FML). Händelsen utspelades alltså under uppvärmningen då vi under ett sällsamt tempo joggade igång våra kroppar. Alla joggade på som vanligt när det plötsligt går en isande känsla igenom samtligas kroppar. Ett kvinnoskrik hörs ekande genom lokalen och för en sekund känns det som att jorden stannar, men som en känd fysiker sade, "Jorden stannar aldrig". När chocken av det öronbedövande skriket lagt sig märker vi att Melker ligger framför en nedvält häck fullständigt utslagen. Till vår förvåning står Brandt bredvid honom med historiens största leende. Alltså är det säkert vem gärningsmannen är, vad motivet är och var är ännu oklart men en förundersökning har inletts med Peter Brandt som förundersökningsledare. Jäv står nära till hands.

Medan Melker låg helt däckad på golvet började vi spåna på eventuella sätt att rädda vår unge påläggskalvs liv. Inhoffen kom med förslaget att vi skulle köra Heimlich-metoden på honom för att på det sättet få honom att öppna luftvägarna. Det enda abret var att det inte var en kvävning på gång. Antons vapendragare Klingan ville med alla medel slå livet tillbaka in i honom med hjälp av en hammare. Efter att vi genomfört framstupa-sidoläge och mun mot mun metoden på Melker vaknade han till sist upp som en ny människa.

Det är nästan lika tragiskt att han blev en ny människa som att han nästan höll på att mista livet. Den nya Anton är en människa som är rakt igenom ond och som saknar motstycke i denna värld. Den enda människa som går att jämföra med Melker är Janitor i Scrubs som tyvärr är fiktiv.

Detta var allt om dagens eskapader.

Hasta Luego / Mendieta

Dagens fjäsk

De senaste dagarnas statistik samt kommentarer tyder bara på en sak - vi har en tysk Maurinho med oss även på bloggfronten. Jag talar givetvis om Tony Elgaard.

I samma veva har jag märkt att den yngre generationen blir allt starkare; framför allt Pierre som förbättrat sig ytterligare efter sin höghöjdssejour på Killimanjaros snöbeklädda toppar. Det är med andra ord tydligt att en gammal man som jag själv inte längre har möjlighet att hänga med och ta en plats i startelvan på ett hederligt sätt. Därför kommer det istället för hårdträning bedrivas en ohygglig mängd fjäsk från min sida.

För dagens fjäsk, Var god klicka här.

Väl mött

Sluttramsat

Nu lägger jag bildtramsandet på is. Äntligen! kanske ni kastar ur er. Kanske inser ni sedan att det betyder att jag kommer skriva istället. Kanske drar ni er till minnes att det inte heller är så jävla kul.

Hur som haver är Tony-omröstningen officiellt avslutad, även om 100 situps-alternativet redan efter 30 minuter praktiskt sett redan hade tagit hem det. Tony själv, som för övrigt nickar Maurinho här på blogspod, hävdar dock envist sin oskuld och hänvisar till nöjesresor till såväl Stockholm som Sävsjö. Min personliga åsikt är att han demokratiskt tar straffet uppdelat över 20 träningar. Han kommer då vara en fri man lagom till aprilslutet.

En undersökning ska givetvis slängas upp, denna gången med frågan vilken som är er drömintervju; där både intervjuoffer och tema räknas in.

Rösta väl, och glöm inte cashflow på tisdag. Annars kommer kronofogden och dubblar er bot.

Fredde C som tandfe

Höj dig AD!

Jag tror att jag talar för de flesta i gruppen när jag säger. Vem fan bryr sig om Adam Hultin är boxvin eller Victor Brandt är en Krokofant?

Det är verkligen dags att någon sätter ner foten mot dessa fotomontage som dessutom görs med bristfällig kvalitet. Ska Adam göra sådana saker vill jag iallafall också vara med på bild.

Noterbart är att det från bloggsidan har blivit väldigt lite fokus på det vi egentligen håller på med. Fotboll, det enda som får vuxna män att kramas.

Nedan kommer lite teorier visas om vad som kan hända under säsongen.

Det kan vara allt från plättar till pannkaka, från himmel till helvete och från Simon T till Sjöqvist.

(Obs!) Då jag är psychic så kommer allt detta att ske på något sätt under säsongen, så det är egentligen inga teorier.

Teori/förnimmelse nr1:

Under nästa lagfest som kommer att ske med Ingo som festgeneral ( han gör comeback, dock enbart inom festkommitén.) där man ska ta med sig respektive för en stadig middag som även medför en dessert fylld av olika ostar och olika sorters kex med goda viner till. Då slår Mini till med en Terry. Han börjar att roffa åt sig av de upptagna damerna likt de tidigare nämnda kexen och "haffar" samtliga och slutar sedan med ett harem innehållande lika många damer som året har dagar. Anledningen till att vi låter detta ske är det faktum att vi ligger i kexkoma.

Nr2: En okänd Miljardär. Låt oss kalla honom Enders Aiman lägger in ett bidrag som innehåller diverse pengar och inte SOC-kläder. Detta leder till shoppinghybris. Se: Man City. Under sommarfönstret. Detta medför att ingen av de spelare som finns i laget för tillfället kommer att finnas kvar om 4 månader. Det finns dock ett undantag. Anton Melkersson, han kommer att vara med under hela segertåget som om 6 år leder till en CL-vinst med Melker som lagkapten och bloggansvarig. Då han är den enda egna produkten i klubben förutom Kalle G som har tagit över sysslan som förstestriker hyllas han i Växjö likt Francesco Totti gjorde i Rom efter de rödas senaste Scudetto.

Nr3: Vi kvalar oss kvar för tredje året i rad.

Vilket är mest sannolikt? Jag tippar på nr 1, men det är ju bara jag.

Vår enda CL-vinnare Melker?

Mendieta.

Robin Lindberg i en burk färg

Martin Därth som Bert

Linus Iburg som kirurg

Återkomst, Comeback eller Foppa.

Efter ett par decenniers frånvaro från bloggandet gör Mendieta Haz comeback vid tangentbordet. Anledningen till mitt långa frånfälle har varit den att jag i ren protest har skitit i att blogga tills AD slutligen tog den lilla gnutta förnuft han har kvar i kroppen till fånga och började träna igen (se massagebänk/klotter). Sin 63% närvaro till trots börjar han nu agera riktigt sturskt och tycks i sin naiva hjärna se sig själv som en Gud och klipper in folks ansikten i diverse bilder hipp som happ. Om dessa skandalösa bilder beror på för mycket fritid eller hybris får AD själv stå till svars för, men jag startar nu a'la Mourinho ett fullskaligt bloggkrig mot min kollega för att få upp aktiviteten och skällsorden här på vår kära blogg. Jag känner inte att Bayor har täckning för att använda paint-saxen i den skala han för tillfället gör. Undertecknad manar på samtliga bloggläsare att inte lägga några fingrar emellan i morgondagens närkamper mot Bloggeneralen med den mörka kalufsen. Till saken hör att han inte har varit DJ i sina yngre år som Tony E, utan lyssnar på så alternativ musik att skaparna till denna musik inte ens fattar vad de håller på med.

För att citera våran Il Duce. " När man har festat loss rejält framåt natten så börjar man plocka fram tyngre musik med mycket gitarrer!"

Fientliga hälsingar Mendieta.

På allmän begäran

Ted Durdel i gördel

Rim- och bildstuga!

 I brist på skriftliga inläggsämnen samt andra produktiva sysslor plitade jag ihop några bilder i sann Lou Reed i Tweed-anda!

Tobias Klingborg i korg

Simon Thörnblad hopväxt med Alexander Bard

(Solbränd) Anton Berglund i Bob Hund

En oersättlig förlust - eller?

Det var en upprymd och energifull Adam som tog sig träningen idag; en Adam som närmast kan liknas vid en kalv, bara minuter från årets första grönbete efter flera månader i mörk och dyster isolering. Jag och min kollega Carlsson ackompanjeras kvällen till ära av vår chaufför samt DJ Tony E, och tillsammans klev vi in i omklädningsrum 4. Jag tar ett par steg, svänger vänster med 45 graders vinkel och blickar ner längs den upplysta bänkraden och känner hur all min energi rusar ur mig likt luften ur en punkerad SOC-fotboll. För allra längst ner står AB, i god tid som vanligt, bredvid ingenting. Ibland undrar jag förresten om det är Greenwich som ställer sin klocka efter honom och inte tvärtom. Men det är skitsamma, för det här inlägget handlar inte om tid. Det handlar om rum.

För hör och häpna när jag ser att allas vår massagebänk har blivit bortforslad. För vissa kanske detta var gammal skåpmat, men då ni försöka plocka fram alla underbara minnen ni har med massagebänken. Och chocken ni kände dagen då den var försvunnen. Hur någon lyfte bort en bit av ditt hjärta och kastade ut. Hur någon möblerade om ditt känsloliv fullständigt.

Så här såg den inte ut.

Vi kan ställa oss frågan Varför?!. Vi kan gråta ur varenda tår ur kroppen, och slå sönder varenda skyltfönster i stan, men vi kommer ändå inte få tillbaka vår massagebänk. Därför är det, i tider av separationsångest, ibland läge att laga sig själv innan man blöder ihjäl. Att se till att tomrummet som bildas fylls ut med något annat. Därför måste vi för allas såväl psykiska som fysiska hälsa ersätta massagebänken.

Förslag på massagebänkssubstitut:

 

                            Håller FML:are borta.                 Täcker den nyskrivna graffittin bra

 Tanken här är att göra om tvättrummet till en walk in-fridge. Dödsstraff införs dessutom vid FMÖ.

Alla tre förslag känns både ekonomiskt och praktiskt rimliga, men har ni andra får ni gärna framföra dem i kommentarfältet.

Och nu ska vi se vad vår vän Goliat har för sig!

Han går på en tjock gren.

Hejdå!

Lika som modeller

Vad ni gör på fritiden är inte min ensak - 

men i norradressen (framför allt den hedersfulla 34an Melker) så beter ni er anständigt!

Avsaknad av människor och närhet, kompenseras med snus.

Efter dagens träning kan vi utläsa två saker. Människor saknades och Ilya springer rakt fram.
Det var en tapper skara på 12 personer som riskerade livet i detta väderkaos i afton och tränade boll. Till skillnad från varenda träning tidigare körde vi inte teknikcirkel som uppvärmning och det var en skön omväxling. Anledningen till detta ombyte kan mycket väl vara att vår egen tennisspelare Björn Borg (Berg) höll i träningen. Övningarna var väldigt igenkännbara från vår forne ledare Antes tid. Det minne som förmodligen kommer att etsa sig fast på flest näthinnor är min underbara smekpass fram till AB som distinkt stänker dit bollen i nät. Det var i stort sett förutom Inhoffens underbara mål som man kommer minnas och berätta för barnbarnen om.

På tal om barnbarn. Il Duce Tony Elgaard har en väldigt dålig träningsnärvaro, och frågan som är på allas läppar är. Ska han få betalt om han ligger under 80% i närvaro? Jag kommer be bloggführern Adam att ta upp detta som omröstning under det närmsta dygnet.

Till sist. "De goda vinner alltid i sagornas värld."
Ante Wijk.

/Mendieta

Idag är en ny religion född

Med dagens teknik kan läkare och kirurger byta ut organ, manipulera gener och framför allt återuppväcka människor som stämplats som döda. Detta minskar givetvis Jesu uppståndelse efter tre dagar i dödsriket till en skvätt piss i havet. Tre dagar betyder ju ingenting. Vem som helst kan bli uppväckt efter tre ynka dagar - det är bara biologi och kemi och sånt där. Men när en blogg återuppstår efter sex (6(!)) dagar hos Hades: då snackar vi om ett mirakel.

Och historien har lärt oss att mirakel inte är något som man blundar för. Man måste ju givetvis skapa en religion av det. Historien har även lärt oss att ungefär var 500e år tröttnar pöbeln på sin gamla trista religion och går över till något nytt. Typ såhär:

0 f.kr Kr.f
500 Muhammed förbjuder vin men tillåter röka
1000 Ortodoxa kyrkan lockar ryssar genom att byta ut nattvardsvinet mot vodka
1500 Martin Luther sätter upp post it-lappar på en kyrka
2000 ??????

Som ni ser är tiden inne för något nytt. Religion är ute och det är vår uppgift att likt bärmhärtiga samariter ta in honom, värma honom, och ändra honom fullständigt.

Min onsdageftermiddag

Det jag erbjuder er är ett paradis i livet efter detta. Ett paradis där 5 kronors-läsken är gratis, bastun alltid igång och ingen någonsin hört talas om vare sig någon tvättgrupp eller engelsman. Och er profet är ödmjuk; det enda jag kräver är att ni följer Vnifismens än så länge 12, enkla bud.

1. Du skall icke läsa några andra bloggar vid sidan av denna.
2. Du skall icke yttra vulgära könsord på plan; vare sig det är under träning eller match
3. Tänk på lördagskvällen, och att ni utnyttjar den väl.
4. Hedra ditt spelarråd och dess utskott och du skall leva gott och länge i ditt lag.
5. Du skall icke dräpa.
6. Du skall icke ragga på annans respektive under diverse lagträffar.
7. Du skall icke stjäla annans träningsutrustning.
8. Du skall icke begå bära falsk vittnesbörd, ty du då ska tilldömas en bot på 50 riksdaler för FML.
9. Du skall icke ha begärelse till annans skåp.
10. Du skall sköta din egen träningsutrustning väl och se till att din boll bibehåller ett jämnt, högt lufttryck.
11. Du skall befinna dig i omklädningsrum 4 1800 sekunder innan påbörjad träning.
12. Lagets yngsta söner skall alltid sköta såväl bärande av träningsmaterial som jagande av boll i kvadrater.

Kom gärna med förslag på ytterligare budord, Vnifismen är än så länge inte gjuten.

Skulle ni hamna i problem eller handgemäng så fråga er själva: What Would VNIF Do?

Må ljuset vara med er.

A "Profeten" D

Äntligen är någon lik någon igen!

Äntligen! Prisa gud! Ni behöver inte längre regndansa, för lika som-torkan är äntligen över! 

Frank?                                                                  Ted?

För övrigt pekar opinionsmätningar på att hela A-truppen kommer vara steget före hela våren när det gäller sko-mode. Såvida vi inte tvingas bära SOC-skor.

Hoppas snöträningen var angenäm!

AD

Inte likt någonting

Då jag inte har något bättre för mig var min plan var att leverera ännu ett inlägg. Fingerkänslan sade mig att det var dags för en "lika som". Jag letade i sedvanlig ordning efter obscena bilder på facebook, och klickade mig direkt rakt in i guldgruvan som i folkmun kallas "Foton på Robin Lindberg". Jag blev inte besviken.

För det är så otroligt mycket som får mig att kippa efter andan med den här bilden. Och just det, mångfalden i kombination med syrebrist, gör det snudd på omöjligt att hitta ett bär som passar ihop med den här bilden.

Den är helt enkelt unik. Den spelar i den högsta divisionen på egen hand. Därför, efter många minuters febrilt detektivarbete efter en enäggstvilling, kan jag konstatera att detta inte kommer bli ett lika som-inlägg. Det blir bara en fullständigt lysande bild.

Tack Mini-Robbin.

Var det bättre förr?

Idag sitter jag här, småfrusen, och hänger läpp mer än vanligt. Jag är nämligen dödligt sjuk. Ett virus har intagit min högborg till kropp och tvingar den att tillverka snor och huvudvärk istället för skolarbete och fysiskt arbete.
Vi kan alltså konstatera att saker och ting i nuläget inte är så jävla bra.

Om vi då bläddrar tillbaka i våran tidsbok, vad hittar vi då?

Sluttabell Divison II Östra Götaland:
1.Husqvarna FF........... 22 17 3 2 52 - 26 54
---------------------------------------------------
2.Myresjö IF............. 22 14 3 5 43 - 25 45
3.Nybro IF............... 22 12 5 5 47 - 25 41
4.Linköpings FF.......... 22 9 6 7 41 - 33 33
5.Kalmar AIK............. 22 8 5 9 37 - 31 29
6.Grimsås IF............. 22 8 5 9 40 - 42 29
7.Växjö Norra IF.. 22 7 7 8 27 - 27 28
8.Gullringens GOIF....... 22 7 510 28 - 34 26
9.IK Tord................ 22 7 411 20 - 42 25
---------------------------------------------------
10.Hjulsbro.............. 22 5 7 10 27 - 32 22
---------------------------------------------------
11.Nyköping BIS.......... 22 3 8 11 32 - 52 17
12.IFK Värnamo........... 22 2 8 12 24 - 47 14

Som ni kan se råder det inga som helst tvivel. Det var bättre förr.

Gaska upp er!

Nu efter två veckors bloggande har jag lagt märke till en sak som jag inte begriper. Hur kan det komma sig att folk inte kommenterar blogginläggen, och när det väl händer kan man räkna antalet som kommenterar på en träslöjdslärares hand. Vad detta beror på kan jag inte trots mitt allvetande inte svara på. Det kan väl vara att man är ny och inte riktigt vågar ta för sig, men det är på internet om någonstans man kan skriva lite skit utan att behöva ta konsekvenserna, så bara skriv det första som faller er in. Det gör att vi kan skapa underlag till skitsnack på träningarna, det är sådant som förgyller vardagen och inte kyckling på fredag.

Till sist, är det något ni vill ta upp med spelarrådet så är det bara att släppa sargen och säga till oss.

Ab, en av de få som får handen ur röven och kommenterar. Cudos!

Mendieta

Är T.Eiman den nya Frippe?

Rubriken ovan säger allt, och samtidigt ingenting? Jag kanske bara har vilselett dig som läsare med en naggande god rubrik för att inbjuda dig till att läsa detta inlägg, men icke sade nicke. Denna gång kommer faktiskt inlägg och rubrik att höra ihop.
Jag har på senare tid legat och grubblat mycket under mina sömnlösa nätter som är fyllda med snus och bensinmackspornografi om Tobbe E och vår före detta lagkamrat Frippe är samma person i olika generationer.

Då undrar förstås den neutrale åskådaren vad jag grundar det på, och då ska jag säga att det är en fullständigt berättigad fråga. Jag kommer här likt med allas första sexakt att göra detta lite tafatt och försiktigt.

Likhet nr 1: Både T.Eimans och Frippes fädrer har en tendens att vistas uppe på träningar och förgylla våra vardagar.

Likhet nr 2: De två personerna i fråga är väldigt storvuxna och grovhuggna män med en förkärlek till att agera bastant och hårt på plan.

Likhet nr 3: Både Frippe och Eiman tycker om alkohol och tvekar inte att förtära detta på diverse bjudningar och festliga sammankomster.

Likhet nr 4: När dessa män får i sig alkohol blir de väldigt kärvänliga och är alltid i sina essen och agerar med pondus och internationell vääääädzklazz.

Det är så långt jag har kunnat dra mina likheter än så länge, ska försöka att uppdatera rörande detta ämne successivt under året om intresset finns.

Hasta luego! Mendieta

Ny undersökning visar: Rösta eller dö!

Nu är den förra undersökningen "Vad får dig att gå på träningarna?" avslutad. Resultatet fick precis som väntat en väldigt homoerotisk framtoning. Hela 40 % tyckte nämligen att träningspassens absoluta höjdpunkt faktiskt utspelar sig efter själva träningen - nämligen när de får duscha med andra män. Då alternativet "Spela fotboll" uppmätte ett nytt lågvattenmärke med sina 0 % kommer vi på bloggen samt spelarrådet lägga stor vikt vid att   alla planer och träningspass avbokas med omedelbar verkan till förmån för två timmars vattenskvätt. Så om ni inte likt Mad Max duschar med kalsonger - håll hårt i tvålen!

Er favoritsyssla.

Men vi på vaxjonorrapunktblogspot låter er inte slappna av bara för att ni fått eran röst hörd en ynka gång. Ännu en gång ska ni släpa er upp ur sofforna, föra er inre monolog och resonera er fram till vilket svarsalternativ som passar just er bäst. Denna gången lyder frågan "Vilken kurs samt föreläsare vill du se på vaxjonorra-bloggen?". Vi talar alltså om en gästbloggare från självaste A-truppen!

Så skulle någon av de sex föreläsarna känna en väldig åtro till uppdraget bör han givetvis köpa till sig röster. Känner han motsatsen får han helt enkelt köpa sig fri från röster, för vinnaren ska blogga, och han ska göra det bra (annars tilldelas en bot på 100 riksdaler för Fusk Med Blogg - § 7).

Röstarleken börjar nu!

AD

Storartat arbete

Jag tackar min eminente kollega AD-Bayor för sina två föregående inlägg med Den lille Fede i centrum. Denna AB ärade oss idag inte med sin närvaro på träningen, så då var det bra med det lilla gästspelet på landets största och bästa fotbollsblogg.
Kvällens inlägg ska handla om de nya träningskläderna. Det syntes tydligt att finanskrisen även har tagit sig till de småländska skogarna när vi först beskådade vårt nya träningsställ. Till min och många andras förfäran var det inte Adidas eller Kappa, utan SOC som kommer att klä våra vältränade byster under denna säsong. Inte nog med att märket är ganska nedvärderat. Det absolut värsta är att man behöver tejpa sina käraste ägodelar under träning när man är tvungen att bära SOC. Jag talar förstås om bröstvårtorna, dessa nycklar till en deffad bringa.
Nej, då detta är fullt objektivt och inte alls något inslag av fåfänga från min sida så säger jag kort och gott. Skäms! Ingen borde få behöva träna med dessa tröjor.

Kortfattat och katastrofalt dåligt skrivet, men är bara rädd om mina bröstvårtor, och ger er tipset att tejpa dessa. Det kan göra att ni inte hyser lika stort agg mot detta ställ som undertecknad.

Hasta Luego! Mendieta

Hail, Česká cizinec!

Nu jevrrar är de dags att rulla fram den röda sidenmattan och slakta gödkalven - Växjö Norra har nämligen fått internationellt besök även på läsarfronten.

Ni  få som faktiskt gick på mattelektionerna ser att drygt var 20e gäst här är tjeck. Hur många som är käcka kan vi dessvärre inte utläsa från statistiken. Haha.

Hur som haver börjar vi säkert närma oss 20 inlägg här, och därför är det inte mer än rätt att jag, som faktiskt gick på tjeckisklektionerna, översätter det här inlägget till tjeckiska. Otur för tjckerna att de fick just det här inlägget översatt, eftersom det enda som står här är att de läser bloggen, och det borde de ju rimligtvis redan veta. Livet är inte alltid rättvist.

Nyní jevrrar je čas dojezdu po červeném koberci straně a zabít vykrmené tele - Växjö Norra získaly mezinárodní návštěvy včetně prohlížeče přední.
 
Jste vlastně šli na tatami tříd vidět, že přibližně každý 20. návštěvník zde je česká. Kolik lidí je veselý, bohužel nejsme odvodit ze statistik. Haha.

 Mimochodem, začneme bezpečně přistupovat k 20 míst tady, a proto je jen správné, že jsem vlastně šel do České lekce, překlady tento post v českém jazyce. Štěstí tjckerna oni zrovna tento post, protože jediné, co zde je, že čtou blog, a že by měl samozřejmě přiměřeně již znají. Život není vždy spravedlivý.

Anton Berglund - den ovinklade sanningen

På cybermetropolen www.vaxjonorra.se finns ett heltäckande register över A-lagsspelare, deras favvislag samt styrkor och svagheter. Till exempel går att utläsa att Jonathan "FML-Bapupa" Lander odlar vallmo och att Ted Durdel tillbringat X antal år på S:T Sigfrids. Huruvida det är styrkor eller svagheter hos ovan nämnda får ni läsa er till själva.

Men trots detta smörgåsbord av information är det trots allt inte de ifyllda fälten som intresserar mig mest. Det är att Anton Berglund, precis som han undvikit inkilning 10 år i rad, har lyckats falla igenom Spelarrådets hänsynslösa frågenät. I kraft av mitt journalistiska ämbete tog jag mig därför friheten att själv bjuda in Anton Berglund med intentionen att göra ett litet vaxjonorra.se-krypin åt honom. Det här är vad som hände:

Skönt att stå vid sidan och titta på! tycker Anton.

AD: Hej Anton!
AB: Tjena tjena! Du jag har lite bråttom, frugan har lagat lasagne serru, så kan vi få det här överstökat?
AD: Givetvis! Jag har ett litet frågeformulär här, så vi drar igång direkt!
Moderklubb?
AB: Va?
AD: Ja alltså, den fotbollsklubben du började spela fotboll i.
AB: Jaha. Växjö Norra.
AD: Bästa fotbollsminne?
AB: När jag fick vila en hel match! De finns en jättebra bild på de också!
AD: Där ser man! Vilken position spelar du på då, när du inte står vid sidan om?
AB: Position?
AD: Suck. Ja, back, mittfältare, anfallare osv.
AB: Jaha. Back!
AD: Ok. Och ditt motto?
AB: Mitt vad?
AD: Asså, vi skippar det här. Jag orkar inte. Jag lämnar blanketten hä...
AB: Blankett?
AD: Helvete.

Delvis ifylld av Anton själv

T.V. uttröttad hob. T.H påfrestande alkis

Syftet med det här inlägget var att få AB att framstå som en mentalt handikappad och lönnfet alkoholist. Anledningen till det är att han inte gav mig besked huruvida mina handskar låg i omklädningsrum 4 efter tisdagens träning, trots att jag bad honom att leta efter dem.

/Karmapolisen

Vem är detta nyförvärv?

Nu när vi sitter här bland fint folk och dricker lite öl. Det är många trevliga samtalsämnen, men det som toppar de alla. Vem är denna division 2 spelaren som styrelsen och Elgaard snackar om? Vi spånar om att han heter Viktor eller Robert och är en superstar utöver det vanliga. Han ska tydligen vara en innermittfältare av Schweinsteigers kaliber fast med en snabbhet som går att jämföra med Theo Walcott. En spelfördelare i en bollvinnares kropp? Är det denna kompletta typ det rör sig om? Risken finns att det är ganska mycket skitsnack för att hålla stämningen uppe, men varför göra så när stämningen är som på ett horhus med såpbubblor. Den är på topp alltså. Men iallafall, vi ska inte klaga när en general white fräter på överläppen och ölen porlar i strupen. Det är så bra det kan bli.

Hasta luego! Mendieta.

Fusk med läsk. Den värsta av dödssynderna.

På allmän begäran tar jag på mig det betungande och hedrande uppdraget att beskriva gårdagens Fusk med läsk-historia. Det hela började under den karga eftermiddagen som innehöll snålblåst och lätt snöblandat regn. Undertecknad ville inte pga stor lathet inte ta sig upp till träningen med egna krafter utan skickade iväg ett textmeddelande till Tony som i sin tur godkände förslaget om skjuts. Efter denna fundamentala händelse går vi cirka två timmar fram i tiden. Då man står och väntar i det hemska vädret minut efter minut börjar man självklart bli lite misstänksam. Via 3's nät skickar man ett snabbt sms till Elgaard som kvickt och elegant svarar. "Har blivit akut sjuk. Lander skulle ringa dig om detta." Som ett brev på posten börjar man hysa ett ofantligt agg mot Bapupa Lander som agerar fågelholk när jag ringer honom och frågar hur fan han beter sig? Med darr på rösten svarar han att mobilen måste ha spelat honom ett fruktansvärt spratt. Efter några sekunders kohandling kommer det fram att jag kan få skjuts av Mr Styrelse Peter Brandt upp dit. Sagt och gjort, jag åker med Peter upp, men kontentan av det hela är att jag blir en kvart sen. Detta väcker karnevalstämning inne i omklädningsrummet. Främst Döördel och Suarez firar som barn på julafton då det väntar mig en saftig bot på 20 riksdaler. Som den barmhärtiga samarit jag är tar jag mina böter utan att röra en min. Den enda invändningen jag besitter är den att Lander har en stor del i dessa festligheter och ska bestraffas med böter. Hjärnhalvorna hos samtliga män i hörnet går varma. Det tar en hel jobbig träning med diverse yxatacklingar och två engelsmän innan vi kommer fram till en lösning. Den enda kategorin som Landers svek går under är den värsta. FML. Fusk med läsk. Efter många tårar från den bestraffades sida och pläderingar där han bedyrar sin oskuld, tar han sitt straff på 10 kr. Det var historien om Lander och hans struliga förhållande med läsk.

Läsk gör inte Lander lika glad som korv.




Hasta Luego! Mendieta.

Nya tider eller sedvanlig gammal lunk?

Det är i sorgens tid jag skriver till er. En stor man har lämnat oss och jag talar nog för alla i vår kära förening när jag säger att det är mycket ledsamt att Adam har försvunnit. Han är borta för alltid, eller åtminstone under helgen. Vi ska dock inte hänga för mycket läpp över det utan vi får fortsätta leva som vanligt.
Men med gamla synder och snedsteg borta för några dagar har jag temporär fullmakt över denna blogg som styr världen och allt vad det innebär. Under dagens träning kunde vi notera lite nytt folk ibland oss. Det är bra. Omväxling förnöjer. Ämnet som vi ikväll ska gotta oss i är Anton Melkersson som kanske efter dagens fadäs efter träningen ska kallas Läskmarodören.
För att lite kort berätta händelseförloppet så skulle vår påläggskalv Melkersson plocka upp en omklädningsrumsläsk när han helt plötsligt utan förvarning förstör flaskan. Som grädden på moset lyckas han skära sig på denna. Enligt reaktionerna från omgivningen verkade det först som om han hade skurit av sig kroppspulsådern, men till min förfäran var det ännu värre!
Melkersson hade fått ett 0,3 millimeter stort skärsår av det värre slaget. Länge gick diskussionen varm huruvida ambulans skulle tillkallas eller ej. Svaret blev att Anton med hjälp av mig och Tysk nr 1 (Inhoffen den äldre) fick bandagera honom till den milda grad att han nästintill blev mumifierad. Detta berodde på avsaknad av plåster trots att Björn tydligt och klart hade skrivit att Kalle materialare skulle lägga plåster i medicinväskan. Sedan var faran över för den här gången. Det är pga denna sortens händelser man pallrar sig upp till alla träningar och inte av någon av de anledningar som AD skrivit.

Noteringar från dagen.
AB som här går under namnet Välbetald fortsätter att komma sent till träningarna utan att det verkar röra honom det ringaste i ryggen. Han anser att det är en giltlig förklaring att han jobbar till kl 7. Det kan omöjligt vara tillåtet då samtliga i klubben är proffs. Det går att läsa mer om samtliga spelares dekadenta liv i AD's inlägg nedan.

Den som verkar vara mest laddad inför helgen är Sjöqvist som sägs gå in med hull och hår för att dricka sig klen med hjälp av livets dryck. Koskenkorva.

Lander är den förste som har fått böter pga förseelsen FML (Fusk med läsk). Bakgrundshistorien kommer att skildras i romanform under morgondagen.

Ursäkta om jag blev lite långrandig, men händelser av denna vikt kan inte gå obemärkta förbi. För de som inte tränade under dagen måste kunna se detta framför sig. Hur Melkersson vrider sig i plågor och ber om morfin.

Hasta luego! Mendieta.

Guide: Hur du bäst spenderar din sign on-bonus

"Men Ingvar, det där är ju ingen hatt!"

Om ni, precis som jag, bedrivit stenhårda förhandlingar med manager E har ni kanske vid det här laget krafsat er autograf (som ni nötte in under 5:ans mattelektioner då proffsdrömmen fortfarande var vid liv) på ett lukrativt med kontrakt.

Problemet ni nu sitter med kallas i folkmun för dollar-dilemmat och sträcker sig ändå bak till 2500 f.kr. då Egyptens faraoner tvingade tusentals män bygga stentrianglar bara för de kunde. Stora summor pengar orsakar än idag stor sinnesförvirring hos välbärgade människor då det innebär spörsmål i huruvida man bör investera sitt kapital. Med andra ord: vafan ska en göra med all kosing?!

Ponera att du efter löneförhandling erhåller den genomsnittliga sign on-bonusen på 37 laksar. Här uppstår ett problem. Ett problem som jag nu ska ge dig vägledning i.
Pengar blir du lättast av med genom att köpa saker. Därför har jag plitat ihop en liten inköpslista!

1. Ett oanvänt Dukat 1782 med Gustav III som motiv för 35 000 SEK.
Fördelar: Det är betydligt sällsyntare än Dukat med Fredrik I
Nackdelar: Frakt tillkommer med 65 eller 173 kr.

2. 7400 omklädningsrumsläsk
Fördelar: Du får ett varierat sockerintag och slipper gå törstig innan, under och efter de hårda träningarna.
Nackdelar: Du har inga pengar över till dina välbehövliga insulinsprutor.

3. 7 163 200 italienska lire
Fördelar: Det känns som att du har ökat ditt kapital med 193 500 %, och du kan skryta om det.
Nackdelar: Du har egentligen minskat ditt kapital med 100 %.

4. En flasknosvalsjäl
Fördelar: -
Nackdelar: Det bryter mot ebays regler och du får 9 000 kronor över du tvingas spendera.

Ni kan ju tyvärr bara välja ett alternativ, såvida ni inte har fått en bonus som överskrider medel.
Välj med hjärtat och slit dina 37 000 med hälsan!

A-DE